Rechacé a un amigo y me siento mal

Hola les quería contar sobre lo que paso con un amigo que conocí hace un tiempo ya, hablábamos esporádicamente por dos años, yo tenía pareja y nos encontrábamos de vez en cuando para conversar sobre nuestras vidas. Él siempre se mostraba amable y la verdad conectábamos muy bien en muchas cosas.

Con él nunca chateamos ni teníamos conversaciones largas, algún que otro mensaje deseándonos buenos días y ya. Así transcurrió nuestra amistad durante los 2 años

No hace mucho había terminado con mi pareja y no de muy buena manera y al mes y medio e lo sucedido, nos encontramos mi amigo para lo de siempre, ponernos al día de nuestras vidas. Al principio todo iba muy bien normal como las veces que nos reuníamos de tiempo, pero luego empezamos a pasar más tiempo juntos, el me escucho y aconsejo durante él proceso de mi ruptura y se hacía más cercano.

Yo comencé a tener un poco de miedo de confundirme por lo vulnerable que estaba en ese momento y se lo comenté, el muy respetuoso decía que lo entendía y así marchamos unas buenas semanas.

Hasta que un encuentro con unos amigos el tuvo una cercanía más íntima conmigo, estaba preparando bocaditos en la cocina y se acercó a abrazarme de la cintura ya teníamos mucha confianza riendo el quedándose hasta tarde en mi casa, pero nunca habíamos tenido contacto físico. La verdad me sentí muy extraña y traté de pasarlo de largo. Más tarde esa misma noche se volvió a repetir la situación pero esta vez me dejé llevar y me apoyé en su abrazo dándole espacio a que me diera un beso en la frente. Al igual que el primer abrazo lo pase de largo.

Al otro día me invitó a cenar juntos y durante el día pensas mucho en lo sucedido, sentía que era muy pronto para mi, me estaba gustando y quizás era muy pronto y lo menos que quería era lastimarlo al igual había otro punto muy importante y es que nos llevamos con 18 años. El 46 yo 27.

Esa noche salimos y se lo platiqué le dije que me sentía confundida que era muy pronto porque estaba aún procesando mi anterior relación. El acepto que le gustaba y se sentía un poco culpable por malinterpretar las cosas, yo le dije que no se sintiera así porque también estaba sintiendo lo mismo. solo que era muy pronto y no estaba buscando una relación en ese momento, además que las diferencias de edades me hacían cuestionarme más.

Fue una charla difícil, de alguna manera él se sentía responsable e invasivo y yo trataba de hacerle entender que era de ambas partes la responsabilidad, en medio de toda la conversación él comenzó a llorar, la verdad no recuerdo mucho porque me sorprendió y me hizo pensar en mis ex parejas que en algún momento habían tenido ese comportamiento y termino muy mal.
Sentí ganas de huir, por no saber qué hacer, me sorprendió mucho verlo de esa forma, nunca habíamos llegado a tanta intimidad y me sentía mal de no poder consolarlo como huebise querido, le seque las lagrimas y le dije que todo iba a estar bien, que podíamos seguir hablando, y que lamentan mucho ponerlo en esa situación…. Realmente me sentía muy culpable. El me decía que no era mi culpa y que era su proceso solo que era un hombre sensible y que se le iba a pasar.

Luego reímos un rato se aliviano el ambiente y decidimos seguir con el plan de ir a comer, era como si no hubiese pasado nada otra vez la buena conexión las risas se hizo se presente, hasta que me llevo de vuelta a casa. Hablamos de lo que pasaría de ahora en adelante, yo no sabía que responder porque realmente tampoco lo sabía, el por su parte me pidió que por favor no me alejara, me hacía sentir que toda la responsabilidad estaba en mis manos, también sentía muchas ganas de abrazarlo, había mucha confusión en mi cerebro, quedamos un rato en silencio y el me dijo que quería darme un beso, honestamente también quería pero no sabía qué puerta iba abrir ese beso. A pesar de que horas antes habíamos hablado y tenía seguro lo que quería, me permití aceptarlo, nos besamos…

En ese mismo instante la culpa se hizo presente había abierto la puerta, sabía que no estaba lista y que gustar no era suficiente para una relación, ahora me tocaba decírselo, el por su parte se estaba muy contento lo que me hacía sentir aún peor, sentía que m había aprovechado de sus sentimientos, y se lo dije. Otra vez el ambiente se tornó denso.
No soy muy buena para expresar mis emociones sin sonar lógica y fría, le pedí disculpas, el me dijo que no me preocupara que entendía y que podía ser mi amigo, yo sentía que no era correcto porque mientras más tiempo pasáramos más cosas sentiría y no seria Justo. A lo largo de mi vida he sabido alejarme de las personas aunque me duela y extrañe, no sé si es un mecanismo pero digiero la situación muy racionalmente y esto el lo sabía así que ese era su miedo que me alejara, así que me pidió otra vez que no lo hiciera, no quería que se pusiera en esa situación vulnerable, porque otra vez me sentía responsable de sus emociones, me disculpe nuevamente y le dije que no me alejaría y que podíamos seguir viéndonos.

Esa misma semana volvimos a salir a una actividad cultural, la pasamos muy bien, nos fuimos a un pueblito conversando y riendo. Me sorprende la facilidad que entramos en normalidad con tanta rapidez, en el camino compramos unas cervezas y unas papas para picar, escuchamos música todo se pintaba muy bien hasta que un momento, se acercó y me dio un beso, no lo esperaba pero tampoco puse resistencia y me deje llevar, nos besamos y apesar que habíamos tomado unas dos cervezas no sentí nada durante el beso, es más estaba muy presente en el acto pensando en que estaba haciendo, ya la situación se había ido de las manos, se lo dije riendo por lo nerviosa y encontrada que me sentía. Al rato teníamos ganas de orinar así que bajamos de su auto para aprovechar, le dije que quería darle un abrazo no sé porque se lo dije, solo necesitaba saber que estaba sintiendo y que me había llevado hasta ahí con el. Él accedió y me abrazo también, y nos volvimos a besar estábamos en el calor del momento pero yo seguía muy racional, no estaba en sintonía a él. Sus manos se quisieron ya ir por lados, así que lo detuve… él me dijo que esté tranquila y por alguna extraña razón sentí miedo. El siempre fue respetuoso y sabía que no haría nada malo, pero el miedo apareció. Subí al auto y quedé en silencio, el quería retomar la conversación como si no hubiera pasado nada, pero yo estaba sumergida en emociones, cuestionamientos y dudas. Me sentía culpable e irresponsable conmigo misma. Sentía que no me estaba cuidando exponiéndome a esas situaciones. El intentaba hablarme y yo no estaba ahí. Siguió hablando diciendo lo que sentía, que me quería y que se sentía culpable, me mostró un regalo que me tenía preparado a la par frustrado por que no podría dármelo, ya que no, nos veríamos más, decía todo eso entre llanto y congojo era tanta información…. Que baje un momento del auto porque tenía muchas ganas de vomitar, me sentía saturada y muy mal, no pude responder a nada de lo que me decía, se bajo a ayudarme y le dije que estaba todo bien que no se preocupara. Tome un poco de aire y volví a subir, le dije que ya nos fuéramos de regreso, él intentaba estar como si nada, riendo conversando, yo por mi parte estaba confusa y procesando, le pedí por favor que me diera un espacio porque no tenía ganas de conversar, el decía que estaba bien pero al rato me preguntaba si quería poner música, y que si íbamos a irnos así todo el camino, en ese momento llegue a sentir molestia ante su insistencia pero al igual trataba de entenderlo ya que él quería que me sintiera cómoda, durante el camino intento agarrarme la mano, yo estaba muy sumergida y le dije que no quería contacto. Se sorprendió y me dijo que no entendía mi postura. A lo que respondí que me sentía extraña de estar como si nada después de todo lo que me dijo y como lo dijo, que me sorprendía que estuviera normal. Entonces no dijo nada y continuamos el camino…. Mi cabeza estaba muy confundida sentía culpa otra vez, sentía que era responsable de terminar la situación así, me sentía como en mis anteriores relaciones insanas, donde todo era caos o terminaba así, me sentí la del problema…..

Llegamos a mi casa y me volví a disculpar estaba más calmada además que ya era tarde y estaba cansada, me deseo lo mejor al igual le desee lo mismo, el se disculpo y se sintió responsable sintió que malinterpretó mas cosas, comenzó a disculparse mucho. Le pedí que no lo hiciera porque era algo de ambos no solo de él ambos nos llevamos a esa situación. No quería alargar más la charla porque era volver a lo mismo, nos dimos un abrazo y quedamos en no volver a salir, es lo que propuse al menos un tiempo, el lo acepto y me dijo que no me hablaría, y estaba poniéndose otra vez mal, y antes que siguiera, le dije que podíamos escribirnos y compartir nuestras cosas. Acepto y me entre a casa…

Al otro día me envío un mensaje deseándome lo mejor y agradeciendo el tiempo compartido sentía fatal, no sabía que responder, más le deséenlos mismo.. no hemos y me siento muy mal, siento que fui desconsiderada con sus emociones, y que no merecía pasar por eso…me estoy juzgando por mi actuar y que quizás debo ser más empatica con sus sentimientos