Tengo miedo de ser pedófila, tengo ataques de pánico

Hola, buenas tardes. Me llamo Ailen y tengo 19 años.
Estoy hace una semana con mucha angustia, me miré en el espejo hace unos días y sentí que me miraba desde afuera, me puse a llorar y me faltaba el aire porque sentía mucho desprecio por la persona que veía delante mío, que se sentía muy lejana a la persona que soy o mejor dicho, que quiero ser. Me levanto angustiada y cada vez que estoy sola aprovecho para llorar, me duermo llorando, me duele mucho la cabeza y a veces siento presión en un ojo, me duele todo el cuerpo, la nuca y mucho el estómago, además de tener muy poco apetito. Cuando tenía 15 o 16 años estaba acostada con mi primito que en su momento tenía 5 años y no sé por qué le toqué sus partes íntimas, fueron como dos segundos y automáticamente deje de hacerlo y cuando tenía 12 años me besé con otro de mis primitos que también era muy chico. Me acuerdo que cuando era más chiquita mi abuela había dicho que los nenes que se masturban a una edad muy prematura son violadores y/o pedófilos y eso me acompaña hasta hoy día porque a mí se me despertó el interés sexual desde muy chica. Aunque no tengo muchas experiencias sexuales. Ahora no quiero ni siquiera estar muy cerca de mis primitos, por miedo a volver a hacer algo igual, aunque jamás volvió a pasar. No quiero tener hijos por miedo a hacerles algo, hasta quería ser maestra jardinera y terminé tomando la decisiones de dedicarme a otra cosa por miedo a ser un peligro para los nenes. Cuando estoy cerca de nenes chiquitos no se me cruza por la cabeza hacerles nada, pero por momentos pienso "viste que no les vas a hacer nada, porque no sos así", automáticamente pienso en qué si ya lo hice una vez, nada me asegura que no sería capaz de hacerlo de nuevo. Y tengo miedo de mí y la vergüenza y el arrepentimiento no me deja vivir. Hoy fui al psicólogo por primera vez y me trató muy mal, le dije que creía tener ataques de pánico y me dijo que hoy en día está de moda decir eso y que no podían atenderme porque había mucha demanda, pero que si seguía con ataques de angustia fuera una sala para que me medicaran. Obviamente no me animé a decirle lo que me pasaba por miedo a ser juzgada, lo cual entendería perfectamente porque creo que es lo que merezco. No tengo plata para pagarme terapia y ya no sé qué hacer, solo necesito que alguien me asegure de que no soy capaz de hacerle daño a ningún chico y con eso voy a poder intentar perdonarme, con tiempo e intentando conocerme más a mí misma y saber por qué hice lo que hice sin sentirme tan triste todos los días de mi vida, sin ganas de hacer nada, porque ya no puedo vivir así.