Hace dos años que veo a una persona en pareja. En un principio no lo sabía, cuando me enteré lo dejamos hasta que volvió a buscarme. Varias veces más intenté dejarlo, pero él insiste en mantener el vínculo. Nunca prometió nada al respecto y yo tampoco se lo exijo porque no tengo intenciones de formar algo "serio" con él. Por eso no entiendo por qué me cuesta tanto terminar esto. El dice que esta haciendo terapia; pero tampoco suelta el vínculo. No entiendo por qué es tan difícil.
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8 ENE 2020
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Hola Patricia. Tenés que preguntarte si querés cortar este vínculo y por qué. Decís no querer algo "serio" pero no que sufras en esta relación. Ambos parecen depender emocionalmente del otro, por eso la "necesidad" de continuar. Te molesta que él sea casado?O puede ser condición de tu deseo inconsciente, lo que podés averiguar en una terapia psicoanalítica, junto a otras cuestiones que te impiden separarte. A tu disposición. Saludos.
16 JUN 2020
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Patricia, es muy difícil aceptar qué hay otra persona en la vida de la persona que te interesa por más que no lo consideres algo formal.
Te propongo tratarlos en un espacio terapéutico individual.
Saludos.
5 JUN 2020
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Patricia, es muy difícil aceptar qué hay otra persona en la vida de la persona que te interesa por más que no lo consideres algo formal.
Te propongo tratarlos en un espacio terapéutico individual.
Saludos
14 ENE 2020
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Hola Patricia ¿Cómo andás? No siempre es fácil soltar vínculos afectivos aún cuando sentimos que no nos están haciendo bien. En este tipo de situaciones suele parecer que la razón y la emoción no se ponen de acuerdo y entran en conflicto.
Esta dificultad para soltar puede relacionarse con miedos que venimos acarreando, dificultades para estar solo, apego a la otra persona o hasta simple indecisión sobre qué hacer.
Te sugiero que en primer lugar te tomes un tiempo para conversar con vos misma para definir qué querés y cuál sería la forma más fácil de llevarlo a cabo. Por ejemplo, en caso de no querer seguir viendo a esta persona ¿Qué acciones podrías tomar para facilitarte esta distancia? ¿Quién podría ayudarte? ¿Qué te motiva a hacerlo?
Espero que te haya sido de utilidad. En caso de que desees escribirme o seguir conversando, me encuentro a disposición.
10 ENE 2020
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Buenas tardes Patricia.
Es interesante lo que te proponen las colegas en sus respuestas en relación a "la pregunta" que empezas a armar: ¿Por qué es tan dificil?.-
Aprovechá y emprendete en la búsqueda de la respuesta, no es un recorrido fácil pero sin dudas te va a permitir conocerte mejor, saber el porqué de las elecciones, la posición en la que quedas cuando haces ese tipo de selección.
10 ENE 2020
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Patricia. Quizás estás sosteniendo una pareja, a veces sirve preguntarse para qué hacemos lo que hacemos, y más de una vez nos volvemos adictos al maltrato. Empezando por el auto maltrato, no más para decirte.
10 ENE 2020
· Esta respuesta ha sido útil para 4 personas
Patricia:
Fijate que cuando vos te enteraste de que él estaba casado lo pudiste dejar. Pero él insiste y vos cedés. La pregunta es qué te pasa a vos con este vínculo que no podés soltarlo. Él no puede soltar y que lo resuelva en su terapia. Pero vos tampoco podés soltarlo. Las personas tienen en su historia de vida motivos, situaciones que los hacen actuar de determinada manera. En tu caso habría que indagar por qué es que no podés ponerle un punto final, cuando decís que tampoco te interesa tener algo serio con él. Pero también la pregunta es: ¿en realidad no te interesa tener algo serio con él? A veces a nivel consciente podés decir que no, pero tu manera de responder cuando él te vuelve a buscar, nos está diciendo otra cosa. Me gustaría que reflexiones sobre eso.
Tendría que conocerte más para poder darte mayores respuestas. Indagar el motivo por el cual no podés soltar y en definitiva te estás confinando a una relación sin futuro. Otra pregunta que me está surgiendo en este momento, ¿realmente querés una pareja con futuro?
Te envío un afectuoso saludo.
Lic. Roxana Franceschini
8 ENE 2020
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Hola Patricia dada tu pregunta "¿ qué puedo hacer para dejar de ver a un hombre casado?" Infiero que querés dejar de verlo pero por el momento no estas pudiendo hacerlo. Te sugiero un espacio terapéutico donde puedas preguntarte qué es lo que te hace mantener esta relación y si realmente es lo que querés. Creo que eso te ayudaría a cortar con ese vínculo si decidís hacerlo. O tomar otra decisión. Puede que haya algo de ese vínculo que te beneficie y por eso cuesta tanto cortarlo.
Quedo a tu disposición.
Cariños, Romina.
8 ENE 2020
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hola patricia sería bueno que tuvieras un espacio para preguntarte si realmente quieres cortar la relación con el ya que si realmente no quieres nada serio con el, piedad descubrió que es lo que realmente queres terminar. saludos maría paula
8 ENE 2020
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Hola Patricia!
Pudiste dejarlo una vez , esto demuestra que si podes, pero cuando vino a buscarte te gustó ya que te sentiste deseada .
Las personas queremos desear y ser deseados , querer y ser queridos.. en el deseo de él se mantiene esta pareja ...Por eso necesitas que haga el corte para sentir que ya no te desea y sentirte libre .
Su deseo te motiva , te levanta la autoestima pero al mismo tiempo te hace sentir atada.
8 ENE 2020
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Hola Patricia. No es fácil dejar a alguien con quien tenes un vínculo afectivo, y ese vínculo lo sostienen los dos. Frecuentemente nos relacionamos y hacemos vínculos que tienen que ver con contenidos inconscientes. Te sugiero una psicoterapia para que puedas analizar que cuestiones propias inconscientes te hacen estar en esta relación. Podes consultarme. Saludos
8 ENE 2020
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Hola Patricia, es muy difícil aceptar qué hay otra persona en la vida de la persona que te interesa por más que no lo consideres algo formal.
Te propongo tratarlos en un espacio terapéutico individual.
Saludos
8 ENE 2020
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Hola Patricia, sería conveniente que vos también inicies terapia porque a vos también te está costando "soltar" un vínculo del que no pretendes nada serio, pero sin embargo no podés dejar. Infiero que debe estar llenando algún vacío, algún "beneficio" te debe dar, estaría bueno que busques las respuestas. Cualquier consulta estoy a tu disposición. Un abrazo
8 ENE 2020
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Hola Patricia como estas
Considero que de alguna manera te los estas contestando vos misma.
No terminas con esta relación, porque justamente te da la NO seriedad, que vos necesitas.
Deberías preguntarte, que crees mereces para vos, lo que necesitas en una relación realmente.
Un espacio Terapéutico te ayudará a entenderlo.
Contás conmigo
Saludos Lic Sandra suriano
8 ENE 2020
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Hola Patricia, es interesante lo que comentás, no tenés intenciones de formar algo "serio" pero te cuesta terminar con este vínculo que formaste. Suele suceder que lo que queremos no es siempre lo que deseamos. Sería conveniente que cuentes con un espacio de escucha para encontrarte con tus propias respuestas. Podés contar conmigo. Saludos
