No sé si esto es depresión

No me gusta estar viva, nunca me ha gustado, tal vez desde cuando tenía menos de 11 años, tengo 35, soy profesional y tengo un postgrado, graduada con honores y aún así siento que no lo merezco aunque pasé mucho trabajo para lograrlo, no tengo ganas de trabajar, soy muy sensible, todo me ofende, soy muy perfeccionista y autocrítica, me cuesta enfrentar cambios y aunque salgo bien en todo, lo cierto es que me cuesta mucho aprender o lograr cosas. Tengo mucha disciplina eso sí; pero cuando algo no me sale bien o discuto con alguien o me molesto con alguien me enfermo del estómago, no duermo y tengo pensamientos suicidas, la vergüenza me provoca eso también. Soy una mala persona porque soy rencorosa, cualquier cosa mala que me hagan no la olvido jamás, lo peor es que trato bien a la gente y me hacen cosas que yo jamás haría, no soy buena ojo, sólo los trato bien porque siempre anticipo el dolor ajeno. Me da miedo el fracaso, el ser criticada y que hablen a mis espaldas. Creo que morir es mejor que estar vivo, pero de nuevo las barbaridades que dirían de mí si uno se suicida ufff. Amo tanto a mi familia y no sé por qué, porque hay mucho maltrato psicológico y hasta físico si los dejo y mi esposo es tan bueno conmigo. Sé que soy inteligente pero cuestiono mucho mi inteligencia, porque por algún motivo no puedo ser normal, siento que el mundo me aplasta, ¿por qué hay tanta maldad? ¿Por qué hay tanto dolor? Siempre pienso eso. No entiendo los comportamientos o pensamientos de los demás pero puedo anticipar sus reacciones y detectar sus emociones. Es como: sé que me vas a matar, pero no entiendo por qué. Siento demasiado y eso me agobia. Hoy choqué el carro por mensa y me siento fatal, por esa bobada, siento que están hablando y burlándose de mí por eso. Siento consuelo al pensar que moriré, no tendré que fingir ser normal, ni tener que estudiar tanto para seguir aprendiendo, ni luchando tanto para prosperar. Solo quiero morir sin dolor ni espavientos. Pero obvio la gente que se quiere morir dura mucho, no se muere, es el karma. No me gusta estar viva pero me lo aguanto, deseo que este mundo se acabe. Si Dios me llama yo feliz de irme, estoy cansada de luchar. ¿Qué herramientas hay para desaparecer mi forma de pensar y dejar de tener fuertes emociones? Quiero anestesiarme.