Nacimiento de una hija en pareja que estaba separada

Hola Maria Luz.
Evidentemente las dificultades que había en la pareja, permanecen sin resolverse.
Respecto de las emociones que te provoca verlo con la beba en brazos, quizás algunas de tus dudas, es posible pensarlas en el contexto de post parto, no mencionas si es primogénita. Reiniciar nuestras vidas con la llegada de un bebé suele a veces ser difícil, más las situaciones que ya existían, es complejo.
Mi recomendación es buscar ayuda terapéutica, después seguramente será mas fácil decidir.
Abrazo!

Hola Maria Luz
Lei atentamente lo q escribiste.
Te sugiero q inicien una terapia de Pareja para ser escuchados y contenidos.
Así van a ir encontrando soluciones.
Saludos
SNE

María Luz. El modo en que contás la situación transmite que tú convivencia con tu pareja no te hace feliz. El amor que tenés por esta persona no puede sostenerse en una relación en que hay amenazas y maltrato. Considero que tenés que iniciar un proceso de validación. Tenés que valorarte en la relación y valorar tu rol de mamá. Cuando logres posicionarse como tal vas a poder defender tus derechos y los de tu bebé. Tu hija/hijo tiene derecho a tener tanto un padre como una madre y ambos están legalmente obligados a su cuidado. Lo que no implica que deban vivir juntos. Si ambos pueden darse su lugar, los conflictos van a poder resolverse. Para esto vos tenés que conocer tus límites respetarlos y hacerlos respetar por otros. No es un camino fácil ni una solución mágica. Es una construcción posible para la cual la ayuda de profesionales especializados te puede ser muy útil.

Maria Luz buenos dias. Seria bueno conversarlo. Si queres escribime y coordinamos. Abrazo.

Hola,

Lamento mucho que estés atravesando esta situación tan difícil. Es importante que sepas que tus sentimientos son válidos y que mereces sentirte segura y valorada en tu relación. A continuación, algunos puntos importantes que podrías considerar:

1. **Seguridad y Bienestar**: Lo más importante es tu seguridad y la de tu bebé. Si hay alguna posibilidad de violencia o situaciones que te hagan sentir insegura, es crucial buscar ayuda de inmediato. Puedes acudir a familiares, amigos de confianza, o instituciones que brinden apoyo en situaciones de violencia de género.

2. **Apoyo Legal**: Si estás considerando la separación y tienes preocupaciones sobre la tenencia de tu hija y la manutención, te recomendaría consultar con un abogado especializado en derecho de familia. Ellos pueden orientarte sobre tus derechos y las opciones disponibles.

3. **Apoyo Emocional**: Buscar apoyo psicológico puede ser muy útil en este momento. Un psicólogo o terapeuta puede ayudarte a manejar la ansiedad y los sentimientos encontrados, y a tomar decisiones que sean mejores para ti y tu bebé.

4. **Comunicación con tu Pareja**: Si es posible y seguro, intenta tener una conversación honesta con tu pareja sobre tus sentimientos y preocupaciones. La mediación de un profesional, como un terapeuta de pareja, puede facilitar esta comunicación y ayudar a encontrar soluciones conjuntas.

5. **Red de Apoyo**: No dudes en buscar el apoyo de tus seres queridos. Hablar con alguien de confianza sobre lo que estás viviendo puede brindarte una perspectiva diferente y un apoyo emocional valioso.

Es fundamental que no te sientas sola en esto. Hay recursos y personas dispuestas a ayudarte. Tomar la decisión de separarte o continuar en la relación es complejo y personal, pero siempre debe estar guiada por tu bienestar y el de tu bebé.

Cuida de ti misma y no dudes en buscar el apoyo que necesites.

Saludos

Hola Maria Luz, soy la Lic. Mariela Grieco.
Soy perito del fuero federal de familia y casos como el tuyo veo a diario.
En principio es muy difícil trascender el miedo, es comprensible que lo tengas ante la manipulaciones del padre de tu hija pero, uno de los elementos que te van a servir es el asesoramiento legal. Un abogado/a podría respaldarte y podrá decirte, por ejemplo, que ningún juez separa un hijo de su madre a menos que haya razones para hacerlo y son: comprobar maltrato, desatención y/o que el niño tenga opción a un hábitat mejor en cuanto a salubridad física y/o mental para su crecimiento. Al respecto podes leer la ley que respalda el derecho de los niños y las consideraciones de la UNESCO. Podes enfrentar al padre de tu hija diciéndole justamente que ya te asesoraste y que tenes todo a tu favor para luchar por la tenencia de tu hija.
Por otro lado, el padre tiene la obligación de aportar vivienda, alimentos, vestimenta, educación, etc a su hijo por el 50% del total.
Creo que si ya te separaste antes, debes confiar en vos y en las razones por las cuales lo hiciste. El quedarte al lado de un hombre por temor a que te saque a tu hija no debería ser una opción.
Por supuesto no puedo dejar de recomendarte además que inicies terapia para enfrentar esos temores, inseguridades y revisar el concepto del "lo amo" en tanto te trata mal y no confías en el ni en sus promesas.... Ante el sentimiento de inmovilidad, creo que es muy importante que revises en tu historia como fue la relación con tus padres y como actuó tu madre por ejemplo. Como y que cosas no hiciste o dijiste en tu adolescencia por ejemplo, por miedo o si hiciste o dijiste algo que tus padres castigaron severamente, uno o ambos, tanto en palabras o en actitudes, también pudieron haberte hecho sentir culpable con una victimización, enfermedad, silencios, etc. al punto de dejarte inerte, inmóvil presa de esa culpa que podrías estar repitiendo frente al hecho de dejar a tu pareja o a tu hija sin su padre o vos sin ella.
Te deseo suerte y quedo a disposición.

Hola María....entiendo por la situación que estás pasando en que hay muchas decisiones que tomar, pero creo que en las decisiones importantes hay que tomarse el tiempo para pensar y no apurarse, en este sentido, la ayuda profesional seria importante para vos, por lo tanto, si te decidís a comenzar terapia vas a encontrar la salida a este conflicto. Gracias por tu comunicación. Lic. Norma Mazzarone

Hola María Luz leí tu publicación, quizá es una situación un poco abrumadora para atravesar sola, pensar en la posibilidad de un espacio de terapia que te contenga y ayude a diferenciar qué es lo que te mantiene en esa situación y poder decidir qué es posible para lo que viene, pueda aliviarte.
Por otro lado, respecto a la tenencia de tu hija , creo que es un poco apresurado de definir, en todo caso eso podrá ser evaluado por un juzgado, y el factor económico no es el único a tener en cuenta.
Te mando un saludo y quedo a disposición si necesitas hacer una consulta.
Aixa Labanca
Mat.15986

Hola María, entiendo que es una situación que te genera mucha ansiedad e incertidumbre y por ende, angustia. Considero que es momento de una conversación clara con tu pareja para establecer límites y transmitas lo que te gusta, lo que no te gusta, lo que querés de lo que no querés y en ese feedback puedan tener conceptos claros de cómo continuar la relación si es que así lo consideran. Para ello te invito a que pienses en tener tu espacio terapéutico para abordar tales temas y puedas establecer determinadas herramientas para elll. Saludos
Psic Ivanna Correani

Hola María Luz,
Es claro que la situación es compleja para vos:
con tu beba tan pequeña, sabiendo que te enesita, "soportás" como te trata tu pareja la falta de confianza mutua,
atravesás muchísima angustia, que te paraliza... Lo que contás hasta acá permite inferir que seguir juntos no es la mejor decisión...
No consideraste asesorarte legalmente? sería importante que lo hagas.
Después de separados, seguían viéndose, teniendo relaciones? te preguntaste por qué?
Hablar con él desde el corazón, te parece una opción? Porque lo conocés y sabés si se abriría al diálogo, aunque sea desde escucharte para empezar.
Proponerle charlar en terapia de pareja? Cómo es su relación con la beba?
Tenés familia, amigas, personas que puedan apoyarte?
Si te sentís muy "trabada", que no encontrás "salida" consultá de modo individual con un profesional.
Ánimo! Vas a lograr salir adelante junto a tu beba, seguro.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Hola Maria Luz, lo que describis y en la forma que los decis, me parece que para encontrar una solucion debes atravesar un camino con distintos pilares donde te puedas sostener. Por un lado asesoramiento legal para que se respete los deberes de responsabilidad parental (antes conocidos como alimentos y visitas o manutencion), asi de esta manera puedas sacarte las dudas que te genera sus actitudes y palabras sobre este tema.
Por otro lado, tener un espacio de acompañamiento terapeutico donde puedas trabajar las emociones que sentis, como el amor hacia la persona, pero tambien el sentir que no hay un buen trato hacia vos y la falta de confianza, que termina creando un sentimiento de estar sin salidas. Otro tema que no nombras, pero suele estar presente en estas situaciones, es como criar una hija/o estando sin la pareja, la falta de apoyo, las dudas sobre la crianza.
En cuanto a lo legal hay lugares gratuitos del Estado en Argentina donde podes asesorarte, conocer los derechos tuyos y de tu hija para poder luego tomar la desicion mas adecuada a la situacion que atravesas.
Un abrazo y animo, que hay lugares donde podes recurrir para salir del sentimiento de inmovilizacion y puedas pensar que camino es mejor para uds.

Ser padres puede resultar muy movilizante y provocar situaciones como la que estás describiendo, en la que se encuentran inmersos en un maremoto de emociones y pensamientos. En éstas circunstancias es bueno hacer una pausa para encontrar un espacio interior que les permita comprender qué es lo que realmente quieren y necesitan los tres. Hacer terapia individual y de pareja puede ser altamente positivo.

Lic. Marcelo Pitluk

Hola Maria, antes que nada tendías que comenzar con un espacio terapéutico para poder poner en claro cuáles son tus sentimientos hacia tu pareja. Esta incertidumbre de no saber si queres o no queres estar genera mucha ansiedad y no es bueno para vos ni para tu beba. Por otro lado, nadie separaría de su mamá a una hija por temas económicos. Eso Renés que tenerlo bien en claro.
Te sugiero comenzar una terapia para poder avanzar y decidir a cerca de estos temas que te angustian.
Cariños, Lic. Cecilia López Kilian

Hola Maria Luz
Entiendo que estás atravesando un momento muy difícil y complejo. La llegada de un bebé y los conflictos de pareja pueden generar mucha angustia y ansiedad. A traves de un tratamiento psicologico podras iexplorar tus sentimientos y pensamientos para entender mejor tu situación y poder tomar decisiones más conscientes.
Prioriza tu bienestar y el de tu bebé en este proceso.
A disposicion
Lic Javiera Acurso

Hola Maria, yo te recomendaría que vayan los dos a terapia de parejas para puedan ponerse de acuerdo y más allá de seguir juntos o separados deben poder escucharse y planear la crianza de su hija juntos…
Cariños

Estimada, entiendo que esta es una situación muy compleja y difícil para ti. Como psicólogo, te recomendaría lo siguiente:

Prioriza tu seguridad y la de tu hija. Si sientes que la situación es violenta o que puedes estar en peligro, debes tomar medidas para protegerte, incluyendo la separación si es necesario.

Busca apoyo. Habla con familiares, amigos o profesionales de confianza que puedan brindarte orientación y acompañamiento en este proceso. No estás sola.

Establece límites claros con tu pareja. Deja en claro que no aceptarás amenazas, chantajes o manipulación con respecto a la tenencia de tu hija. Ella tiene derecho a vivir contigo.

Infórmate sobre tus derechos y las opciones legales a las que puedes acceder. Consulta con un abogado para asegurarte de que tú y tu hija estén protegidas.

Trabaja en tu autoestima y empoderamiento. Recuerda que eres una mujer fuerte y capaz de tomar decisiones por ti misma y por tu hija. Prioriza tu bienestar emocional.

Considera la terapia de pareja o individual si crees que puede ayudarte a procesar esta situación y tomar la mejor decisión para ti y tu familia.
Por ultimo agregaria que es necesario tener conciencia de que un bebe no es motivo para unir una pareja, es demasiada rtesponsabilidad para una criatura; y si esto sigue asi con el tiempo y las mejores intenciones su hijo puede llegar a sentirse el culpable de que hayan permanecido juntos, entre tantas posibilidades, no?

Hola querida Maria Luz!
Sería importante que comenzaras a transitar tu espacio terapéutico para que puedas poner en palabras todo aquello que sentis que te está afectando.
Aquí estoy para acompañarte, si así lo deseas..
Te invito a conocer mi perfil, allí se encuentran mis contactos.
Abrazo enorme !