Mi esposo tiene mucho apego familiar

hola Daniela, entiendo tu situación, creo que tienen que hablar francamente con tu esposo, dejar de lado las criticas y analizar la situación. Quizás por el momento sea la mejor solución y no tiene sentido echarse culpas, que no llevaran a nada. Sería importante que consideres iniciar una terapia que te ayude a transitar mejor esta situación y puedan encontrar una mejor salida dejando de lado la culpa.
Saludos!

Hola Daniela,
Parece que tienen una comunicación clara y concisa con tu esposo, él te ha escuchado y arribó con su familia a la alternativa posible.
Sería interesante que él encuentre un espacio donde poder charlar de cómo se siente con esta situación y del vículo con su abuela, su hermana, su familia de origen en general.
Por otro lado te invito a pensar en qué se funda tu miedo al desgaste de la pareja, si hay algún sentimiento de culpabilidad que te sea propio y haya "enganchado" como miedo a que tu esposo te culpe por la situación, por qué tu incomodidad y otras cuestiones asociadas.
Clarificados estos puntos, ambos pueden tener algunas sesiones de terapia de pareja para charlar acerca de toda esta temática y otras que irán surgiendo.
Saludos cálidos!
Cristina Cubisino

Hola....comprendo lo que estan pasando con estas situaciones. Lo importante es que tu esposo tambien toma sus propias decisiones y si sentis que influenciado lo mejor seria aclararlo y despejar dudas. Asi y todo Si sentis q todavia hay muchas situaciones q afectan la relacion tene presente q un espacio terapeutico individual es el camino a la mejoria. Gracias por preguntar. Lic norma mazzarone

Entiendo la difícil situación por la que están pasando. Desde la perspectiva de la terapia sistémica, este tipo de conflictos familiares se pueden denominar como "triángulos relacionales". En este caso, se está formando un triángulo entre tu esposo, su abuela y su hermana, con tensiones y lealtades divididas.

Algunas recomendaciones que le podría dar como psicólogo:

Comunicación abierta y empática: Es importante que tanto tú como tu esposo expresen abiertamente sus sentimientos, preocupaciones y necesidades, sin juzgar ni culpar. Escúchense mutuamente con empatía.

Enfoque en la pareja: Recuerden que su matrimonio es la prioridad. Traten de no dejar que los asuntos familiares interfieran demasiado en su relación de pareja. Busquen momentos para fortalecerla.

Mediación familiar: Sería beneficioso considerar una reunión familiar con la abuela, la hermana y quizás un mediador externo, para buscar soluciones que satisfagan las necesidades de todos, sin culpar ni polarizar.

Apoyo emocional: Tu esposo está pasando por un momento difícil. Acompáñalo, valida sus sentimientos y bríndale tu apoyo. Evita culparlo o hacerlo sentir peor.

Establecer límites saludables: Si no se llega a un acuerdo, es importante que tú y tu esposo definan claramente los límites de lo que pueden y no pueden hacer. Esto les ayudará a evitar resentimientos.

Autocuidado: No olvides cuidar también de ti misma en medio de esta situación. Busca apoyo en amistades, familiares o un profesional si lo necesitas.

El objetivo es encontrar un equilibrio entre las necesidades de la familia y las de su matrimonio. Con paciencia, comunicación y un enfoque en el bienestar de todos, podrán atravesar esta etapa de una manera sana.

Cualquier cosa estoy a su disposicion.

Hola Daniela la situación que se te presento con tu esposo desde ya debe ser hablada. Ambos decidieron formar un proyecto en común como es la convivencia y es muy difícil cuando ingresan o permanecen más integrantes. Tu marido debe entender que necesitan tiempo solos de convivencia para armar una familia y aunque puedas albergar o convivir con su abuela tendría que ser algo transitorio porque indudablemente tarde o temprano van a necesitar una vida de pareja.
Te recomiendo hablarlo con el, pensar juntos alguna alternativa pero que la cual no te ponga a vos en la posición de estar mal, triste o angustiada., menos aún con una cuñada que no se relacionan muy bien. Lo que planteaste es un límite tolerable para vos y la relación con tu marido.
Lic Romina Castro

Hola Daniela. Por lo que decís la familia de tu esposo es muy endogámica. Uds como pareja nunca vivieron solos? . Tu marido siente mucha culpa pero sería bueno que conversen también sobre Uds. Sobre lo que querés vos y el también. Es importante que como pareja cuenten con un espacio propio . Parece que hay mucha gente en el medio de esta relación.Contaste que hay otros parientes que podrían vivir con la abuela y eso es positivo para que no recaiga solo en el. De todos modos es difícil con solo estos datos pensar el caso . No se sabe cómo es tu familia , que modelos han tenido cada uno, y mucho mas. Les deseo lo mejor !
Lic. Cristina Bernardini

Hola,

Entiendo que estás en una situación complicada. Aquí van algunas sugerencias:

Comunicación abierta: Habla con tu esposo sobre cómo te sentís, sin culpar a nadie. Es importante que ambos se escuchen y comprendan.

Empatía: Intentá ponerte en su lugar y entender la situación de su abuela y su hermana. Mostrá empatía por sus sentimientos.

Buscar soluciones juntos: En lugar de enfocarse en el problema, busquen soluciones juntos. Consideren todas las opciones posibles.

Establecer límites: Definan límites claros y saludables para su relación y con sus familiares, buscando un equilibrio que funcione para ustedes.

Consultar a un profesional: Si la situación afecta gravemente su relación, consideren ver a un terapeuta de parejas.

Apoyo emocional: Busquen apoyo en amigos, familiares o grupos de apoyo. No enfrenten esto solos.

Espero que estas sugerencias te ayuden. Si necesitas más orientación, no dudes en buscar ayuda profesional.

Saludos.

Hola Daniela, me parece indispensable que puedas generar una buena comunicación asertiva con tu esposo, para que el realmente entienda lo que vos sentís y que se de cuenta que no debe lidiar solo con los problemas familiares…
Seria muy beneficioso para la pareja que puedan vivir los dos solos y así construir su hogar
Cariños

Hola Daniela en principio no se trata de que vos cedas sino que acuerdes con él en cuanto a la familia que han constituido . Y buscar ampliar el rango de personas responsables para el cuidado de la abuela .