Hice cosas horribles y siento que no merezco vivir
Estoy a días de cumplir mis 26 años, y hace un par de días (no más de una semana, o dos) comencé a recordar cosas, tanto que me pasaron, como que hice.
Esto viene desde por lo menos hace más de 9 años. Nunca comencé la secundaria en el debido momento (en la primaria me hacían bullying y mi madre tenía miedo que eso continuara). Siempre estuve aislado en mi casa, buscando formas de socializar con gente. Por algún motivo, siempre estuve obsesionado con eso, con socializar.
Me metía en diferentes cursos o actividades físicas, que después de un tiempo abandonaba porque simplemente me daba "fiaca" o en una ocasión, con un curso, me sentí incómodo después de que dos personas me obligaron a tomar cerveza de una manera violenta que yo no quería.
Allá por el 2010-2013 era el auge de Facebook y me metía en cuanto grupo había, terminaba conociendo gente, y en algún punto, esta gente me consideraba molesto.
Yo no toleraba la idea de que le cayera mal a la gente, y mis pocas amistades virtuales del momento me daban la razón y me decían "deciles esto, deciles aquello". Y eso hice. Pero esto y aquello eran cosas horribles que no quiero ni pronunciar acá. Y escribí cosas en aquel entonces que considero hoy en día, son acoso.
Para no hacer demasiado largo esto, había comenzado terapia en aquel entonces, por otros temas en particular. En ello descubrí que tengo TOC y es por lo que me estuve tratando en aquel tiempo).
Sin embargo las acciones que cometí de ahí en adelante, considero que fueron empeorando. Por lo menos desde mis 19 hasta mis 22 (momento en el que ya había abandonado terapia, y me estaba juntando con personas que hacían estas cosas y me las validaban).
En mis 19 sexteábamos con una persona que tenía entre 14-15. Muchas de las personas con las que me relacioné sexualmente en ese momento tenían entre 15 hacia arriba.
Y la mayoría de las personas con las que me relacioné sexualmente entre mis 19 y 22, veo hoy en día, que tuve tanto conductas abusivas, como de acoso.
En algún punto, empecé a darme cuenta de la gravedad de mis acciones, y comencé a dejar de realizarlas. A muchas de las personas, ya que por aquel entonces continuábamos hablando, me acerqué para decirles que me sentía horrible al respecto, y me hicieron saber que estaba todo bien.
Desde el 2017 comencé a estar en pareja durante 2 años y medio, y mi vida era mucho mejor. Tenía también amigos, eso que en algún momento deseaba tanto. Y ambos lados eran grupos sanos de personas.
El año pasado, ella me dejó por WhatsApp, y eso me había dolido mucho. De ahí, caí de vuelta en una espiral de autodestrucción, aunque no me daba cuenta aún.
Si bien nunca sucedió nada, ni realicé acciones con la misma gravedad que hice anteriormente en mi vida, me encontré siendo una persona insistente, con gente que claramente me estaba diciendo que no, a su manera.
Ignoré todo ello, y había olvidado la gravedad de mis actos pasados.
Hace poco, había comenzado a leer sobre espiritualidad y a meditar, en algún momento, comencé a recordar todo.
La culpa me comenzó a abrumar así que comencé a hablar con todo el mundo a mi alrededor al respecto. Entre ellos, una amiga de Estados Unidos.
A ella le comenté la relación virtual que tuve con esta chica de 14-15 años en aquel momento. Me comentó que le alegraba ver que había cambiado pero que lo que le decía era mucho.
Tras escribirle unos días después si nuestra amistad se acababa ahí, me dijo un montón de cosas, que eran duras, que genuinamente me abrieron la cabeza. Por supuesto que tras ello, me bloqueó.
Todos los días me pregunto, ¿se puede mejorar? ¿puedo ser mejor persona?¿O siempre voy a ser esa misma persona en los momentos más bajos de mi vida?
La culpa de todo ello me hizo pensar seriamente en quitarme la vida estas semanas. La meditación, mi familia y mis amigos, me ayudaron a centrarme.
Así que acá estoy, pidiendo ayuda. Si alguien genuinamente piensa que puede ayudarme, y que puedo ser mejor, me gustaría agendar un turno con esa persona. Me gustaría hacer todo lo que esté a mi alcance por mejorar.
