Explosividad

Hola Dali. Muchas veces es complicado hacerse este tipo de preguntas (con sus pertinentes respuestas) desde dentro de la pareja, sin pensar en la posibilidad de un mediador (terapeuta de pareja, por ejemplo) que escuche a ambos y les permita un lugar para comunicarse sanamente. Nunca "uno" es el problema, sino que es algo que acontece en el vínculo, digamos, entre ambos. Quizás contestás de mala manera y eso no necesariamente quiera decir que sos explosiva. De pronto se me ocurre pensar qué es lo que te predispone a preguntar cosas "de mala manera", quizás haya que aceitar los modos de comunicarse entre ustedes, quizás haya que repensar el cómo se dicen las cosas para evitar lastimarse, entre otras cosas...
Saludos,
Juan

Probablemente sean ambos responsables de ese tipo de comunicación "explosiva", ambos son el problema. Deberías indagar que estás intentando expresar a través de esa forma "explosiva", ¿qué estas queriendo decir, más que preguntar?.
Espero que te sirva de ayuda.
Hasta luego

Para evaluar quién podría estar actuando de manera manipuladora o explosiva en una relación, podrías considerar los siguientes ítems:
Frecuencia de la explosividad: ¿Quién tiende a reaccionar de manera intensa con mayor regularidad? Si una persona siempre responde con explosiones y la otra rara vez lo hace, esto puede ser un indicativo. Los patrones familiares nos señalan el tipo de entorno en el que uno ha crecido, donde la comunicación era intensa o conflictiva. Muchas veces, las personas replican lo que aprendieron en su infancia y se han acostumbrado a que una pregunta simple provoca una reacción desmesurada, lo que podría ser una señal de que hay un problema en la forma en que esa persona maneja sus emociones y la proporcionalidad de las reacciones podría no ser las adecuadas.
Por otro lado, los patrones de comunicación: Observa cómo se comunican ambos. ¿Se hacen sentir culpables? ¿Hay manipulación emocional, como el uso de silencios, quejas, evitaciones o descalificaciones? Esto puede indicar comportamiento manipulador. Y si en estos patrones, aparece responsabilidad en la discusión, es decir, cómo cada uno asume la responsabilidad de sus acciones. ¿Uno siempre culpa al otro? ¿Hay falta de autocrítica?, alguno utiliza amenazas, gritos o ataques personales en lugar de discutir el problema. Cambio de tema o desvío, Si evita el tema o cambia de conversación para evitar responsabilidades, esto puede ser un signo de manipulación.
También es importante, tener en cuenta las reacciones de la crítica, es decir, cómo reacciona cada uno cuando se le hace una crítica. Una respuesta explosiva o defensiva puede ser una señal de que esa persona tiene dificultades para manejar el feedback, y tiene dificultades para escucharse y validar las emociones del otro. La falta de empatía puede ser un signo de manipulación.
Es importante reflexionar, si la recurrencia de comportamientos, se repiten en el tiempo. Los patrones que persisten suelen indicar problemas subyacentes más serios, y es importante hacer una autoreflexión que nos permita arribar a si ha habido cambios en el propio comportamiento debido a cómo el otro reacciona, esto puede ser una señal de manipulación.
Considerar estos ítems, podrían ayudarte a tener una visión más clara de la dinámica de la relación y a identificar posibles comportamientos manipulativos o explosivos.
Lic. Ma Eugenia Prestofelippo

Hola Dali, habria que explorar un poco mas acerca de lo que significa para vos estos diferentes sucesos, y en que posicion estas frente a la mirada del otro. Sugiero un espacio profesional para que puedas descubrir tu sentir. Estoy a tu disposicion. Saludo LIc. Maria Paula de Veyga

Hola Dali,

Me parece importante comentarte que decir las cosas de "mala manera" no implica necesariamente ser explosivo. Habría que ver que está sucediendo en la comunicación con tu pareja.
Podrías empezar haciendo una psicoterapia individual y con la indicación del terapeuta buscar alguna terapia de pareja, si ambos están dispuestos a resolver este conflicto.

Saludos,

Lic. Natalia Ferri

Hola Dali
Seria importante q inicien una terapia de pareja, para poder trabajar tanta agresividad y tambien focalizar otros temas.
Saludos
SNE

Hola Dali, mi nombre es Analía. La comunicación en la pareja suele ser uno de los motivos que genera conflictos y malos entendidos. La terapia conjunta puede ser un buen espacio en donde escucharse desde otro lugar y trabajar estos modos que parecen molestar a ambos. Registrarse y abordar las áreas problemáticas, buscar otros modos de expresar sus emociones y volver a encontrarse en los aspectos positivos de esta relación.
Aquí estoy para lo que necesiten.
Saludos
Lic. Analia Uribe

Hola dali, buenas noches, algunas veces, nos focalizamos más en como nos dicen o comunican algo que lo que nos han comunicado en sí, lo que no permite pensar con claridad como nos estamos comunicando con el otro, sería recomendable un espacio donde pudieras expresarte con libertad sobre lo que planteás, quedo a disposición para lo que necesites.

Dali, pareciera que en un primer momento se pueda trabajar en la escucha sobre lo que consultás, para luego poder dar cuenta sobre tus reacciones o tus dudas respecto a ello.
Te recomiendo un espacio para poder abordar esta problemática, estoy a disposición cualquier consulta.

Hola!
Por lo que contas, pareciera que ambos son explosivos. Faltaría información en tu relato para saber mejor cómo es relación, por qué cosas "explotan" y, luego de que ambos exploten, cómo lo solucionan.

Para que puedas tener una mejor comprensión, tendrías que tomar distancia de estas situaciones y reflexionar algunas cuestiones del momento.
Por ejemplo: ¿cuál es el objetivo que tenes a la hora de preguntarle algo a tu pareja?, cómo lo preguntas, qué palabras utilizas?, ¿desde que posición (si estas a la defensiva, o estas dispuesta a escuchar al otro)?, cuál o cuales son los detonantes que hacen que reacciones de esa forma?, ¿cómo enfrentas la respuesta de tu pareja?, ¿qué emociones y pensamientos aparecen?.¿qué te ocurre internamente cuando pasa la situación, más en frio', etc..

Coincido con mis colegas que un espacio terapéutico ayudaría a buscar respuestas a estas preguntas y profundizarlas. También creo que te ayudaría para construir herramientas que puedan servirte para mejorar la dinámica de la relación, como ser la comunicación y y la gestión emocional,

Te deseo exitos!
Saludos.

Hola Dali...la violencia no se mide en grados de manipulación. Para evitar confrontar hay q conocer individualmente tu historia. Si te interesa estar mejor la opción es un inicio en un espacio terapéutico. Gracias por preguntar. Lic Norma Mazzarone.

Hola Dali ,en principio habria que ver porque tu pareja te percibe que actuas de forma explosiva,y si es asi,porque el redobla la apuesta?, que hay detras de esas reacciones .Te recomiendo que inicies una terapia que te ayude a ver que hay encubierto en ese intercambio comunicacional .Lic.Adrian Muñoz.Saludos

Buen día.
Por un lado es importante tener en cuenta que, como mamíferos que somos, ante un ataque (forma explosiva de decir las cosas) huimos o atacamos. Poder comunicate mas acertivamenente va a ayudarte a despejar esta duda, a gastar menos tiempo y energía, poder implementarlo en varios ámbitos y generar mejores condiciones para que el otro pueda reflexionar.
Por otro lado pueden realizar algún encuentro vincular para que lo evalúe un profesional y trabajen sobre ello.
Ambas cosas se pueden abordar en el espacio de psicoterapia.
Espero sea útil esta breve orientación.
Saludos

Dali. En la comunicación, sobre todo en la comunicación verbal, las formas definen todo. Si preguntas de mala manera, vas a obtener mas o menos lo mismo. Quizá valga la pena trabajar esa forma y mejorarla. Te recomiendo una consulta para ver este tema con más claridad. Saludos.

Hola Dani, considero que habria que trabajar en el modo de comunicarse entre los dos, más allá de quien de los dos es más explosivo, ya que la dificultad en la pareja es de ambos. Un espacio de terapia te permitirá profundizar en la comunicación, los modos, el mensaje, la forma de trasmitirlo, además de observar si la dinámica de pareja es saludable o no, entre muchos aspectos a trabajar para lograr bienestar emocional.
Cualquier duda, podes consultarme.
Saludos

Buenos días Dali, si sentís que tu pareja te hace sentir mal, puede deberse a una variedad de factores como pueden ser: problemas de comunicación, diferencias en necesidades emocionales o expectativas e incluso problemas personales no resueltos que se reflejan en la relación. Es fundamental que puedas comunicar tus sentimientos, poner limites, exigir respeto, dejar clara tu postura ante las situaciones o discusiones, ser firme en tus expectativas, trabajar tu autoconfianza y buscar ayuda profesional.
Saludos

Hola! Me parece importante detenerse a reflexionar sobre los pensamientos automáticos que surgen en estos momentos de conflicto. ¿Qué interpretaciones haces de las respuestas de tu pareja? ¿Qué pensamientos tenes antes de reaccionar? A veces, ambos pueden estar atrapados en un ciclo de reacciones automáticas y explosivas que refuerzan la escalada del conflicto.

Para romper este ciclo, es útil identificar los pensamientos distorsionados que pueden estar contribuyendo a la situación, como personalizar lo que dice tu pareja o asumir que sus respuestas son manipuladoras. Trabajar en mejorar la comunicación asertiva es clave: expresarte de manera clara y calmada para evitar la escalada emocional, tanto de tu parte como de la de él.

Si te sentís atrapada en este ciclo o te preguntas si estás siendo manipulada, sería valioso explorar la dinámica en un entorno terapéutico para identificar patrones y trabajar en estrategias de comunicación más efectivas y asertivas. Mismo sería ideal que el inicie su terapia o piensen en algo mas en conjunto como terapia de parejas. Desde ya es una buena señal que consultes porque ves un problema que queres solucionar!

¡Hola! ¿Por qué no confiás en vos, en lo que a vos te parece? ¿Se te ocurrió trabajar tu autoestima? Si deseás tener un espacio para trabajar esta cuestión, podés llamarme.

Hola, cómo estás ? Es normal que en una relación se den conflictos por la manera en que nos comunicamos. Lo importante es poder identificar cómo reaccionan ambos ante esas situaciones. Si tu pareja te dice que sos explosiva, puede ser útil pensar si en algún momento expresás tus preguntas de una forma que genera tensión o malestar. Por otro lado, si su respuesta es aún más explosiva, eso puede indicar que le cuesta manejar los conflictos de manera tranquila.
Para saber si te está manipulando, una señal sería si después de discutir te sentís constantemente culpable o confundida, como si siempre fueras la responsable de lo que sucede. La manipulación muchas veces se manifiesta cuando la otra persona distorsiona lo que pasa para que vos dudes de tu percepción.
Lo ideal sería que puedan conversar en un momento de calma, sin acusaciones, sobre cómo mejorar la manera en que se comunican. Si notás que esto se repite y afecta tu bienestar, tal vez sea útil consultar con un profesional para trabajar en la dinámica de la relación.
Abrazo.
Fernando.

Buen día Dali
Desde mi punto de vista cuando hablamos con alguien en forma explosiva sólo logramos que el otro reaccione, Ignorándonos o explotando
Sería bueno que puedas o puedan trabajar en un espacio terapéutico para adquirir herramientas de comunicación de calidad
Es decir aprende a decir las cosas, Porque me interesa que el otro se entere lo que quiero, Lo que me, Lo que me duele
Con una escucha activa
Y no solamente quedarse en el reclamo, O pensando quien le gana al otro
Porque claramente cuando no hay comunicación de La calidad pierden los dos
Ojalá que te sirva
Licenciada Carolina Ramos

Hola! Habría que ver varios puntos. Que sería ser explosivo según vos y él. Y si vos consideras eso negativo, y lo ves como respuesta en él tres veces más fuerte; probablemente no esté encaminándose a algo saludable. Tendrías que ver qué tan a menudo pasas estás situaciones y qué lo desencadena. También, qué sería manipular?. Las preguntas entre personas, sirven para obtener respuestas de algo que no saben. Vos sientes que tu forma de hacer las preguntas son de mala manera?. Recuerda que la pareja todos los días se construye, y cada día aprendes un poquito más. En términos generales es un ceder y un dar. Caminar al lado, idealmente sin juegos de poder, porque seguramente habrá objetos que buscan alcanzar juntos. Por supuesto, plantearte todos estos interrogantes y más, en un espacio terapéutico, podrá ayudarte a entenderte más y a tu pareja. Saludos ☺️

Hola Dalo, cómo estás?. Todos podemos tener un mal día y contestar de mala manera e incluso "explotar". Ahora, si eso se convierte en una constante trataría de ver qué es lo que desencadena que la mayor parte del tiempo sea de esa manera. Vos sentís que sos explosiva? Porque veo que también dudas de eso al decir que te estaría manipulando o realmente es un problema tuyo.
Por otro lado, muchas veces ante la explosión de uno el otro en vez de bajar y tratar de calmar tiende a explotar también, convirtiéndose todo en un gran desborde y desregulación.
Poder regular las emociones y comunicarse se puede aprender.

Hola Dali. En una pareja nunca es unx solx el del problema. Sería importante revisar la forma de comunicarse. Hay modos asertivos de expresar las dificultades y las molestias que pueden mejorar los niveles de respuesta entre ustedes. Quizás una terapia pueda ayudarlxs pero depende mucho que quieren ambos y como están identificando el problema cada unx. Saludos

Hola Dali,
Se debería ver el caso con mayor profundidad pero lo que te puedo decir es que el estilo de comunicación que llevan no es el ideal. Te recomiendo hablar más del sentir y no tanto del enojo, al vos comunicar en un nivel menor de explosividad, el necesariamente va a necesitar bajar su nivel de explosividad para lograr comunicarse.
Saludos!