Infidelidad de mi marido con una compañera de trabajo

Hola Gaby, lamento lo que contás. Me alegra saber que estás con acompañamiento terapéutico. A veces las relaciones de este tipo nos exponen a tal grado de violencia que, de a poco, y como es siempre gradual, la vamos naturalizando para no perder otras cosas, y a fin de cuentas, nos hallamos en un lugar del que nos es difícil salir porque implica renunciar a mucho. Espero puedas sanar y construir nuevos vínculos sanos y amorosos que te muestren tu potencial y tu mejor versión.
Saludos,
Juan

Gaby lamento la situación por la que estás pasando, lo más importante es que pudiste darte cuenta de las señales que marcaban que esa relación era muy violenta y tóxica.
No estás obligada a darle ningún tipo de información de tu psicóloga a tu ex, cómo de ningún otro aspecto de tu vida.
Sufriste violencia y en caso de seguirla sufriendo te aconsejo que hagas la denuncia y consultes con un abogado de la defensoria oficial esos gratuitos que existen en la justicia.
Te digo algo fuiste y sos muy valiente, porque saliste del contexto que no te estaba haciendo bien, te priorizaste y te devolviste a vos misma tu dignidad y valor! Celebra eso, el tiempo acomodará las cosas, todo va a salir bien. Aquí te espero si necesitas tratamiento

Gabriela, lamento muchísimo lo que estás pasando. Celebró mucho tu valentía por haber salido de una relación violenta, pudiste ver todas las señales y te priorizaste.
Ahora queda duelar y seguir, nunca te conformes con alguien que lastime tu persona, tu dignidad, sentimientos y confianza. Escúchate más, guarda mucha sabiduría tu intuición!
Te espero si necesitas consulta! Fuerza que queda muchísimo camino por delante

Lamento mucho escuchar lo que has pasado y entiendo lo difícil que debe haber sido para ti enfrentar esta situación.

Es importante reconocer que lo que viviste fue abuso psicológico. Las burlas, ironías, indiferencia y desprecio son formas de abuso emocional que pueden tener efectos devastadores en la autoestima y la salud mental. Que te hayan llamado "loca" cuando intentabas expresar tus preocupaciones es una forma de gaslighting, una técnica de manipulación que busca hacerte dudar de tu percepción de la realidad.

El hecho de que tu ex haya mantenido una relación paralela durante cuatro años es una traición significativa. Es natural que al principio hayas negado las señales del abuso y la infidelidad, ya que enfrentar la realidad puede ser extremadamente doloroso. Es un mecanismo de defensa común en situaciones de abuso.

Es crucial que sigas enfocándote en tu propia recuperación y bienestar. Aquí hay algunas recomendaciones:

Continúa con tu Terapia: Tu psicóloga te ha ayudado a ver la realidad y a reconocer el abuso. Seguir con tu proceso terapéutico es vital para tu sanación.

Establece Límites Claros: No tienes la obligación de permitir que tu ex se involucre en tu proceso de sanación ni de compartir detalles de tu terapia con él.

Rodeate de Apoyo: Mantén cerca a amigos y familiares que te apoyen y te recuerden tu valor y fortaleza.

Autoafirmación: Recuérdate a vos misma que no estás loca ni eres delicada; simplemente estás recuperándote de años de abuso psicológico.

Espero que estas reflexiones te sean de ayuda y te permitan sentirte mejor! Un abrazo, Estefania.

Primero que nada, es importante reconocer y validar tus sentimientos frente a la situación de abuso psicológico que experimentaste. La negación inicial y la minimización por parte de tu ex esposo son tácticas comunes en relaciones abusivas. Ahora que tomaste la decisión de separarte, ponerle fin a esta relación y buscar apoyo psicológico, es importante tu bienestar.
Según Gottman, una regla clave es "nunca menospreciar ni despreciar al otro". Tu ex esposo parece haber incumplido esta regla al menospreciar tus preocupaciones y emociones, y al mantener una relación paralela durante años. Esto muestra una falta de empatía y respeto hacia vos como pareja y como persona.
En cuanto a cómo manejar la situación actual, te dejo algunos pasos basados en principios de Gottman y en el contexto de tu experiencia, expresados en su libro, “las 7 reglas de oro para vivir en pareja” (buen libro para leer).
Protege tu espacio emocional: establece límites claros y saludables con tu ex esposo. No te sientas obligada a compartir detalles íntimos de tu tratamiento psicológico con él, ni a permitir que influya en tus decisiones de salud. Continúa trabajando con tu psicóloga para fortalecer tu autoestima y procesar las emociones relacionadas con el abuso que has vivido. Ella puede ayudarte a desarrollar estrategias para manejar las interacciones con tu ex esposo de manera saludable y empoderada.
Por otro lado, reconoce la responsabilidad qué él tiene en todo esto, porque tu ex esposo parece haber mostrado un patrón de comportamiento insensible y manipulador. Reconocer que su comportamiento es una manifestación de sus propias limitaciones y falta de empatía puede ayudarte a desvincular su comportamiento de tu autoconcepto.
Es importante que te relaciones, con vínculos sanos, que te lo puedan brindar tus amigos, familiares y grupos de apoyo con perspectivas positivas y sanadoras mientras atravesás este proceso de recuperación emocional. Tené en cuenta que siempre mereces respeto, apoyo y comprensión en este proceso. No estás sola y mereces vivir una vida libre de abuso emocional. Prioriza tu bienestar y busca el apoyo que necesitas para seguir adelante de manera saludable y constructiva.
Lic. Prestofelippo Ma. Eugenia

Hola Gabriela. En principio, tu terapeuta no debe ser la misma que atienda a tu pareja, a menos que decidan hacer un tratamiento de pareja con un profesional especializado en ello. Tampoco deben comunicarse entre ellos sin tu consentimiento, y sólo en caso de ser realmente necesario. Tu espacio de terapia es propio y no tiene por qué intervenir tu ex pareja en él.
Por otro lado, por lo que manifestaste puedo entender que tenés la necesidad de conversar sobre todo esto que está sucediendo. Te recomiendo aproveches tu espacio de terapia para ello!
Cariños,
Lic. Agustina E. Jurao

Hola Gabriela, entiendo tu dolor, me falta información del caso para poder ayudarte, habría que profundizar en tus elecciones, decisiones, y demás
Saludos, psic Ivanna Correani

Hola Gabriela
Entiendo q estas pasando un momento muy difícil. Sería importante q inicies una terapia q te ayude a transitaron, y te de elementos para tratar con el.
Saludos
SNE

Hpla Gabriela entiendo lo que estas pasando es dificil ver y aceptar la realidad tal cual es,lo bueno qye la terapia te ayudo a ver a quien tenias al lado tuyo y darte cuenta del maltrato al que estabas sometida.Creo que seria importante que iniciaras una terapia qye te ayude a transitar este momento y te brinde herramientas para superarlo.Lic Adrian Muñoz.Saludos

Hola, parece que está en terapia y eso es fundamental, ya tuvo o generó respuestas y las seguirá generando.
Después, que se arregle él con esto de tal crueldad.

Hola Gabriela. En principio que bueno que te encuentres en terapia y hayas logrado avances!
Estas atravesando un duelo, por lo que es esperable el sentimiento de enojo e impotencia que te aflora, pero es importante transitarlo y darle espacio como tal. No podes hacerte cargo del actuar del Otro, pero si del tuyo, repitiendo y reelaborando todas las cuestiones angustiantes y dolorosas que referís.
Es valido y entendible tu enojo, el cual te lleva a buscar alguna respuesta lógica a todo esto.
Fuerzas.
Te mando un cariño.

Hola Gabriela, es muy doloroso lo que estas viviendo viniendo de alguien tan cercano. Pero por lo que vos contas la infidelidad no fue lo único que ocurrió, tal vez es lo que mas te duele a vos pero decías que recibías burlas, ironías, desprecios... y que lo toleraste mucho tiempo dados los años de relación. Que lo hayas podido ver es importante aunque estés sufriendo dado que es la posibilidad para que vos puedas cuestionarte, preguntarte y poder cambiar.
En relación a tu ex, habrá que ver si tiene comportamientos dañinos hacia vos, o su frialdad es un modo de evitar conectarse con las emociones que genera la separación.
Ahora es momento de pensar en vos y no en el. Aun pones tu energía en pensar en el y lo cruel que es con vos. Es necesario trabajar en lo que te pasa y como seguir adelante. Un tratamiento psicológico podría acompañarte en este momento de cuestionamiento a tu vida.

Saludos
Lic. Cristina Bernardini

Hola Gabriela... comprendo por las situaciones que pasaste y el dolor que hoy te causa luego de la importancia de estar en un espacio terapeutico que hace que veas una realidad que hasta ese momento estaba con un velo o negada. Lo importante en esta situación que estas haciendo todo lo posible por vos misma para poder sair adelante. Gracias por tu comunicación. Lic. Norma Mazzarone

Hola Gabi
Entiendo que debes estar perpleja con esto
Creo que sería muy bueno que sigas trabajando en tu terapia el tema de los límites
Esto de esto de poder trabajar límite para evitar que los temas del otro sigan afectando
Evidentemente estás trabajando el duelo
Y eso lleva tiempo
Seguro vas a estar bien
Licenciada Carolina Ramos